Многие слышали о треугольнике Карпмана — ролях Жертвы, Агрессора и Спасателя, которые мы часто играем в жизни. Большинство людей считает эти роли и связанное с ними поведение данностью, которую нельзя изменить. Это не так! С чего начать?
Ольга — слегка располневшая грустная женщина чуть за сорок — пришла с запросом про собственные отношения с мужем. Она нашла меня в Инстаграме и решила, что пора менять ситуацию. Я первый психолог в ее жизни, но она с большим доверием и открытостью шагает в новый опыт, легко соглашается на задания и упражнения, которые я ей предлагаю.
Клиенты часто думают, что истории из прежних отношений с партнером, а также отношений с родителями не имеют значения. Но убеждение или установка, сложившиеся в более раннем опыте, могут играть огромную роль в сегодняшнем дне.
Ольгу били собственные родители, и не только физически. Про это не принято рассказывать. Лишь сейчас ситуация начинает меняться: все больше и чаще говорят о психологическом и физическом насилии в отношении детей и его последствиях. Но сквозь слезы и обиды я часто слышу: «Родители всегда правы». Если они наказывают ребенка, то даже сам ребенок впоследствии говорит, что родители все делали верно. Они помогли стать ему/ей «порядочным и добрым человеком».
Так и Ольга избивалась не только ремнем, но и словом. Что больнее — неизвестно.
— Мне кажется, что я предаю родителей, когда рассказываю вам все это.
— Ольга, чаще всего мы воспитываем наших детей так, как нас воспитывали собственные родители. Ваши мама и папа действовали, исходя из своих травм и убеждений. Я понимаю, звучит как оправдание их действий, и вам этого мало. Кажется, с какой стати они навешивали на вас собственные ограничения и комплексы? Верно?
К сожалению, родители часто не имеют возможности посмотреть на свои действия со стороны и тем более предвидеть их последствия. Сегодня психологическая грамотность людей повышается, есть много психологической информации для современных родителей, к которой, к сожалению, не имели доступа родители нашего поколения.
Ольга молчала, погрузившись в свои воспоминания и осмысляя услышанное. Я смотрела на нее. Мне было понятно, что Ольга стоит перед непростым выбором — продолжить обижаться на родителей или принять их такими, какие они есть. Отделиться и почувствовать себя взрослой и сильной или остаться маленькой обиженной девочкой.
— Вы знаете, я хорошо помню, что чаще меня бил отец, и это воспринималось как норма. Мама выпорола однажды, когда отца не было дома. Второй раз, гораздо позже, была пощечина. Удивительно, но я до сих пор воспринимаю это как предательство. Как нападать на того, кто с тобой в одной команде — команде «жертвы». Хотя сейчас, вспоминая это, я понимаю, что мы все — жертвы.
Треугольник Карпмана – про что это?
Я понимала: опыт Ольги и все ее травмы слились, стали одной большой раной, которая мешала открываться и доверять себе и другим.
— Вы слышали о Треугольнике Карпмана?
— Нет, — выдохнула она.
— Это социальная модель отношений между людьми, в которой люди играют три ключевые роли. Давайте разбираться.
Известный американский психотерапевт Стивен Карпман на основе идей Эрика Берна, написавшего книгу «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» (кстати, рекомендую ее прочесть), свел все роли, которые играют люди, к трем: Жертва, Спасатель, Преследователь (он же Тиран, Агрессор, Палач). На основе этих трех ролей строятся взаимоотношения в семье.
Важно отметить, что мы не остаемся в одной роли, а ходим по треугольнику, становясь то Жертвой, то Спасателем, то Преследователем. И, конечно, есть главная роль, которую мы играем чаще. Иногда ее называют «любимой ролью».
Находясь в таких отношениях, человек получает много ярких, часто не самых приятных эмоций. И даже зная о ролях в треугольнике, он часто как поезд по рельсам «едет», не чувствуя возможностей и не понимая, как изменить ситуацию.
Итак, Жертва недовольна жизнью и жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах что-то изменить, ведь от нее «ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет Агрессора, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить».
В роли Преследователя человек становится напряженным, раздраженным и злым, вымещает свою злость на окружающих. Подавляя Жертву, он самоутверждается, чувствуя свою власть и силу. При этом уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на подобное поведение.
Спасатель находится в более выгодном положении, чем Жертва. Его положение более устойчивое, он может одновременно осуждать Преследователя за агрессию, а Жертву — за бездействие. Проявляет желание «спасти» Жертву. Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют. Считает, что лучше других знает, как другим жить.
Коротко про треугольник я вам рассказала. Узнали себя?
— Да, узнала во всех ролях — и Жертвы, и Спасателя, и Преследователя. И чаще я действую как Жертва. Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?
— Сейчас разберем.
Как выйти из треугольника: план
Чтобы выйти из Треугольника Карпмана, прежде всего надо осознать факт его существования в вашей жизни и реализацию разных ролей в нем. Напомню: треугольник не статичен, мы меняемся ролями, но у каждого участника треугольника есть «любимая» роль.
Найти ее не так просто. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Иногда мы способны понять нашу роль, но убеждены, что нас насильно втянули в игру другие люди.
- Важно взять ответственность на себя и признать, что вы в треугольнике.
- Вспомнить разные ситуации и свою роль в них.
- Найти выгоды именно от этой роли.
- Выпишите все преимущества, которые вы получаете, находясь в той или иной роли — из позиции Тирана, Спасателя, Жертвы. Важно понять, как иначе можно удовлетворить ваши потребности, чтобы сформировать новые привычки, тип мышления, модели поведения.
В следующий раз мы примерим на себя все три роли и сделаем упражнения, чтобы изменить привычное поведение Жертвы, Тирана и Спасателя.
